#204

其實沒有那樣圓滿自足，但也沒想過要改變。

不知道為什麼想到這句話。

「追求」好像變成一件很無謂的事，不管是實質或非實質的。想想，沒有意外的話，以平均壽命來算，在這世間至少還有三十五年左右要過，現在心境就開始修行，好像，不是很好哪。

但說起來，真的也只有「不是很好哪」這五個字的罪惡感。

要做一些什麼，留下些什麼，或者有什麼不在這年紀做以後就再也做不動了的什麼，好像有，又像沒有。欲望偶爾有，但在那當下會本能控制著，等待，因為不想自己做出什麼一時衝動的蠢事。而等等著著，真的也就淡了。

華服美食，還好。一直不能澆滅的是書，現在好多了。

情感需求？傾聽與被傾聽？嗯，沒有那麼重要呢。

並不是什麼都需要講出來的。

聽到別人鉅細靡遺地講生活細節並不會有什麼反感，有時候還很羨慕。每件事每個場景都不避不閃說得精彩萬分是吸引人的特質，要夠敏銳，夠有情，夠勇敢，還要有對應的文字能力，我喜歡這樣的人。

但放在自己身上，好像就不太能容忍。總覺得那樣和盤托出的自己分明渴求著過往的人「看看我，看看我，我的生活是這樣的呢，你覺得怎麼樣？」，招客似的感覺讓我覺得低賤，即使我一點也不覺得別人低賤。 

看到有人寫：中居飯和木村飯，分類一下，會發現比心理測驗還準。信哉此言。

進不能相合，退不能相忘，知道是同一類人於是更小心翼翼。說起來很矛盾，所有可能的反應其實都是自己會有的反應，也知道自己不在意的東西是真的不在意，不是場面話，但又怎麼樣都會覺得「他一定是擔心傷了我才不好意思說什麼，其實心裡不是這麼想的」。有禮來有禮去，覺得這樣不真實，要放肆，又覺得人家一定無法接受，繞了半天都在腦子裡鬼打牆，什麼行動都沒有，卻覺得自己已經逾了矩。

然後就是：好累啊，還是算了吧。

真的踏出那一步其實遠遠沒有腦子裡的戰鬥恐怖，過去的經驗總是這樣的。明明什麼都沒有做，腦子裡卻戰得筋疲力竭。

在中村屋正和老公討論要買半條還是一條土司，前方一個胖婦人蹲下哄小孩，超低腰熱褲一滑，一個肥墩墩黑黝黝的股溝就這樣突然出現在不到一公尺的眼前。

我頓時語塞，胸口好像被打了一拳，然後聽到老公也輕輕地：「呃........」。

我們三天忘不了那一幕，一致同意那個股溝殺傷力很大。

作為一個並不徹底的女性主義者，理論上，我絕對支持任何人都有裸露自己身體的自由，但這一刻在實務上，我生理的本能反應正在大叫：「這是道德問題！」

我也不處理我的腋毛，但我絕不穿可能露出腋下的衣服。這是一種兩全，即使這對真正的女性主義者來說根本就是妥協，但顧及「一般人」的感受，對我而言，這種「道德」是必要的。我有不處理的自由，有大喇喇露出來的自由，但別人也有不想看見的自由。

果然不是個女性主義者的料。

感冒往氣管爬去，夜咳開始，鼻塞未退。每天早上起床先從口鼻三個洞孔排出大量黃綠色黏液，覺得自己好像尼可金大王，明明人家只是從頭頂大便而已。