紅白上第一次聽到這首歌,便有震動的感覺。但我直接放冷了。心情被觸動的程度有深淺,到一定的程度之前都算愉快,再深下去,就太深了,不知道會有什麼後果,還是放冷了保險。
歌是不去碰了,想還是在想著的,如果給十五歲的自己一封信,會寫什麼呢?
辛苦了,嗯。大概就是這樣吧。除此之外,不知道還能說什麼,在心裡反覆的只有這三個字。那個再也不願意回去的年紀,和現在相比,現在這個四十歲的女人幸福得不知怎麼好,焦慮擔憂的都是虛無的事。而那時候的每天,憂鬱都是真真實實的,現在的我,完全沒有立場說什麼漂亮話。
功課很擁擠,生活很空虛。父母瀕臨離婚,弟弟妹妹需要自己照管,正是需要朋友的年紀卻交不到朋友。已經一個人在學校裡過了三年,接下來,到高中畢業還有兩年,功課爛到不知道升不升得上去,一切都是荒涼,荒涼得沒有盡頭。
還是每天要上學,去一個沒有朋友的地方,領不及格的考卷,一面想著不及格這麼久了應該會習慣才對的啊?其實很喜歡學校,很喜歡很喜歡,但那裡從來沒有給我好臉色看過。升學至上的學校,功課不好,連人也算不上。
回到家,不做飯菜不洗衣服弟妹就沒飯吃沒衣服換,那並沒有佔用太多時間,想唸書的話,時間絕對是榨得出來的,但就是沒有心思。
那個時候最需要什麼?愛吧?還是愛吧。父母的,朋友的,或者是異性的,都好,只要有。偏偏是沒有,完全真空。居然也活下來了,一天一天機械式地走完了。
這孩子不簡單,甚至沒怎麼哭過。而所謂叛逆期,最叛逆的不過是未成年喝酒,那還沒到,是高三的事。十五歲時頂多是幻想著死,又總是擔憂死那天弟妹不知道會不會自己找飯吃。
要給這樣的自己一封信嗎?已經知道部分未來的我,要跟她說什麼?
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嗯,嗨。是我。
辛苦了。難為你能每天去學校,你一天接受的挫折比我現在一年還多。
所以意思是?對,前面的確是有些好東西在等著你的,不是安慰你的好聽話。不過我也不能騙你,更慘的日子,也是有的。
但請你想著這封信,想著多年後的這一天,它存在,確實存在。會有一個最低人際干擾的家,一大一小兩個愛你的男人,他們不希望你在這時候就死掉,即使這時候你們還不認識。
請撐下去,很辛苦,但是請撐下去。不只是為了那兩個未來的男人。要只是為了他們,我會告訴你不要撐了。而是因為有了他們,你會終於感覺到一些很難說明白的什麼。是屬於你的。
喝酒不是什麼大事,但隔天要上學的話還是別喝,搭校車難過。菸要抽的話不要叫妹妹去買,沒膽買就別抽,利用小孩太丟臉。
數學不要撐了,浪費時間。英文不要放棄得那麼早。
課外書愛看就盡量去看,不要管父母師長說什麼只有教科書可以看那些鬼話。
跟你講話很難,怎麼寫,都覺得你會一邊讀著一邊想:「哪來的說教神經病?」
我也不知道該怎麼說,將來你會知道,要把經歷過的一切總括之後講心得,要不像說教是很難的。所以請對囉唆的老人多一些體恤,他們的說教不是故意的,是控制不了,跟尿失禁一樣。
未來,無論你怕不怕,擔憂或不擔憂,都會來。也不必追問太多,什麼意義不意義的,有時候沒有意義就是它的意義,硬要鑽出什麼,只是白癡自以為聰明。不過我承認這種什麼都能掰出一家之言的女文青形象很吸引人,至少在那個年紀。再過幾年,你就會知道形象只是一張皮,是很虛的。不過就算虛,也會積累下一些什麼。
還是要念書,盡量念書,不是教科書。
我現在正是你最討厭的大人,所以也早有被無視的心理準備,但我還是很想很壞地告訴你,討厭的同時請記得,無可避免的你也一定會有這一天。
最終你並沒有成為一個有趣的人,也不溫暖,但尚稱負責,誠實過度,作奸犯科什麼的都沒膽做,這也就夠了。
隨時記得自己是最特別的,二十五年後再來告訴我,你被我騙了,然而確實過了極特別的一段日子。
青春期很難,我接下來的更年期也很難,一起加油吧。